Blagues à donf !!

bon ça me rassure, moi aussi j 'avais rien pijé à la blague de la chèvre
compris

Un peu de van damme (mon idole ^^)

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux
tomberaient par terre. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu
peux pas le toucher.
Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ...
It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est
doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le
sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans
quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des
chaussures neuves."
J.C VanDamme

et du Gelluck
Subject: Attention, terribles ! Perles de GELUCK

>>Perles de Philippe Gelück, !!!!

à Consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

>> 1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté
>>
>>2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
>>
>>3. Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un
>>octogénaire.
>>
>>4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue.
>> Tandis que si on partage son amour, il augmente.
>L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
>>
>>5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.
>>
>>6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
>>
>>7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
>> Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
>>
>>8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
>> c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.
>>
>>9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
>> que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et
>> que le supérieur est parfois moyen..
>>
>>10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins...
>>
>>11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
>>
>>12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des
>>ordures.
>>
>>13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on
>>s'en rend compte.
>>
>>14. Je suis content de ma bagnole.
>> Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
>>
>>15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... Il a appris à nager.
>>
>>16. Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!
>>
>>17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.
>>
>>18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
>>Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
>>
>>19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir
>>partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.
>>
>>20. Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
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Valkyar le celte
Pyros main de feu
Jade Kamiko
Niamh la sauvage
Sad Hyk
Malicia doux reve

Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch''
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours ,tous les deux !
C'est arrivé jusqu'à la 4 ème et 5 ème année jusqu'au jour il voit qu'elle n'avait plus de poulet .
Il dit ''He comment ça ,tu ne manges plus de poulet . Tu n'aimes plus ça ?

Elle dit :''J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger .
Pourquoi? Demande -t-il ?
Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas.
Montre -le moi lui dit-il .
Okay et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit,' : C'est vrai, tu as raison de ne plus manger de poulet .
Il continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour il amena un sandwich au fromage.
Il dit à la petite fille : il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet , je commence à avoir des plumes là moi aussi.
Elle demande si elle peut voir ça , alors il baisse ses culottes pour lui montrer .
Elle dit:"Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà le cou et le gésier .
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Valkyar le celte
Pyros main de feu
Jade Kamiko
Niamh la sauvage
Sad Hyk
Malicia doux reve

lol vandamme c'est hors concours!!
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Tout dans la démesure Val.... si tu en met trop en même temps, c'est pas drôle ^^
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Aller j'vous mets quand même quelques blagues pourries de chez nous en alsace

Par contre c'est avec l'accent alsacien qu'elles sont à lire et à comprendre alors bonne chance !

" C'est Pierre y dis à Paul :
- Hier j'ai péché brochet deuuuux mêtres ciiiinquante !
- Hyo t'de rigooles !
- Nan ! 'De rivière !"

" Pierrette elle rencontre Henriette :
- T'étais à la coopé, qu'es t'as donc acheté ?
- Mais devine donc !
- Ben je peux pas savoir comme ça moi, donne moi donc un indice !
- Ca commence par "chhh" !
- Bah d'la choucroutte !
- Mais naaan ! Du chambon !"

" Pierrette elle rencontre Henriette :
- Hier ma chienne elle à acouché !
- Yeuuuuh déchà !
- Ben non, des chiens !"

"Pourquoi sur les camion de pompier alsacien y a écrit SP ?

...

Sa Pruuule !"

"Mon premier est un serpent.
Mon deuxièmme est sur le toit.
Mon tout est dans le garage à coté d'la 2 ch'veaux !
Qui suis-je ?

...

Un Pidon d'tuile !!"
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Bon comme dis elles auraient été mieu à faire sur ts Razz

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bon ca marche climsou tu es réquisitionné ce soir sur ts ^^

ha pas ce soir dsl pck demaiiiiiin oral ! mais la prochaine fois si vous m'y faite pensé ^^
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c'est noté climsou ^^

tu me les feras a moi quand je reviendra de N-Z
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Horg Seualrg----envouteur
Leria Ganacera----nécromante
Korz Seularg----moine